miércoles, 30 de diciembre de 2009

Fin del primer capitulo


Hace mucho que no te escribia, mucho tiempo ha pasado desde la ultima vez que agarre mi pluma y me puse a escribir, que no ha pasado estos dias, que sentimientos no he vivido estas amargas semanas.
Sin duda acaba de terminar el peor año de mi vida, o al menos de lo que llevo de ella.
Pero ahora, al ver que todo ha pasado, solo quedan esos buenos momentos por los cuales hay que brindar y recordar por siempre en nuestras vidas, porque son esos momentos los que le dan alegria a la vida, son esas cosas que se tienen que escribir con una tinta permanente para que nunca se olviden, porque en los momentos mas oscuros, mas tenebrosos, aparecen esas luces que parecen de fantasia, esas personas que te sacan de todos los apuros con tan solo una sonrisa.
Quizas este año habra sido para mi una mierda en todo sentido, pero si tengo algo que rescatar de esto, es que como fue mi ultimo año de escuela, mis compañeros pasaron a ser mis amigos, y de esos que no se olvidan en toda la vida. Se han afianzado amistades que nunca imagine que iban a existir, bueno asi es la vida, estoy cerrando una parte de mi vida y quiero irme con lo mejor a la siguiente y dejar lo malo atras, no creo que se queden personas en el camino, porque por mas alejadas de uno que parescan se siente el amor que sienten por uno y se nota cuando te sonrien.
Que me viene por delante? No lo se, me intriga mucho saber que cosas hare, a quien conocere, como sera todo. Pero todo a su calma, aprovechare este momento hasta el ultimo segundo para recordar todo lo que he hecho en esta etapa de mi vida que ya culmina.
Solo me queda mirar adelante, tomar mi mochila con mis recuerdos y seguir en busca de mis sueños junto con la gente que siempre me ha apoyado y que siempre me apoyara en todo lo que me resta de ese camino.

lunes, 21 de septiembre de 2009

Se acaba un capitulo en la historia de mi vida.

Que te ha pasado estos ultimos dias ?

No lo sé, dentro de los ultimos dias me han sucedido cosas que realmente me dejan mucho en que pensar, el problema es que hay cosas que no quiero pensarlas

Como que por ejemplo ?

Un problema que tengo en particular con una niña. Es bueno vivir en una mentira ?, segun yo y todos no lo creo, pero es raro, me gusta vivir como si esa mentira fuera verdad.

Por que dices eso ?

Por la forma en que la vivo, me explico, suceden cosas que a pesar de que hay un sufrimiento profundo, son mas las alegrias que esto me entrega y que me dan energias para seguir, quizas me provoque esto en estos momentos que bastante intranquilo estoy.

Aun la amas ?

Eso creo, mas que creer, eso es lo que siento pero tambien siento que ella ya no me ama.

Tan asi ?

Asi es, demasiado fria conmigo, no es como era antes. Esta demasiado distante, como si claramente se quisiera desacer de mi, siento que ya no le importo y eso es lo que me hace dudar si realmente lo que estoy haciendo esta bien o no.

Creo que ya habias pasado por esto antes y decidiste terminarlo todo abruptamente, crees que haras lo mismo ahora ?

Hable conmigo mismo hace un tiempo, dandome solo 3 oportunidades para ver si podiamos romper aquello que nos distancia; la primera fue un rotundo fracaso, de hecho terminamos peleando aquel dia; la segunda la veia tan diferente que decidi abandonar antes de comprometerme y ahora estoy viendo la tercera. Lo curioso es que ella me pidio que me la jugara, pero me dijo que lo que yo queria de ella, ella no lo iba hacer.
Estoy confundido, en una de esas no la amo y solo estoy haciendo esto porque estoy demasiado acostumbrado a estar con ella.

Que haras ?

Lo pensare. Intentare darme cuanta como va la cosa para ver si realmente es necesario ocupar mi tercera oportunidad por ella, me dare cuenta si realmente la amo y ella a mi

Y si no es asi?

Sufrire, pero no es la primera vez que sufro de esta manera y no creo que sea el dolor mas profundo que he sentido.
Dejemoslo solo como que se acaba un capitulo en la historia de mi vida.

lunes, 31 de agosto de 2009

Quien sabe para que escribo esto ?


Que quieres que te diga ?

Claramente lo que sientes en este momento...

Si te digo que es nada, me creerias ?

Por supuesto que no, muchas cosas han pasado este ultimo tiempo y debes sentir algo, ademas por eso estas hablando ahora conmigo...

Me siento horrible, siento que no me sale nada, no consigo lo que quiero, lo que veia con un cierto avance retrocedio de manera considerable y que ya no tengo nada de lo que creia tener hace un tiempo

En que ambito de tu vida hablas, el amor ?

Es en general, siento que no me sale nada

Alguna causa en especial, quizas algun sentimiento que te impida realizar ciertas cosas ?

Si, el hecho de sentirme en la mas absoluta soledad, dentro de la compañia que poseo. Esa que no se soluciona con 5 o 10 personas, solo con una, pero una que se dedique a ti realmente, que te diga que te ama, que no tenga miedo de decirte todo lo que siente por ti

Pero, tu no tenias a esa compañera ?

Ella se fue, segun ella para siempre, yo no quiero que sea asi, pero ya no esta, se fue. Triste y desolado me quede mirando desde mi ventana a aquella luna, la cual para mi lleva su nombre grabado con letras de lagrimas, lagrimas que salen de cada vez que sufri por ella, lagrimas que solo he derramado por una persona, lagrimas que son de ella, solo de ella.

Vaya, que estas haciendo para sentirte mejor ?

Nada, enrealidad he intentado refugiarme en las personas que me rodean, pero se que no lo lograre, me cuesta entenderme mucho con ellos, se que me quieren, pero no es con la clase de persona que yo pudiera estar todo el dia sin volverme idiota, claramente estoy tan necesitado de una persona que realmente me siento que caigo en la locura, realmente estoy enamorado y la persona de la cual me enamore ya no existe mas.

Que haras?

Mirar hacia adelante, no me importa mi pasado, soy capaz de hecharlo a mi hombro y seguir adelante, tendre que aprender a vivir sin ella, aunq ella haya estado casi 5 años en mi vida.
Seguire mi camino esperando si algun dia vuelva a olvidarme de ella.

domingo, 2 de agosto de 2009

Es Cierto ?


No se que poder decir para expresar en este momento lo que realmente estoy sintiendo, quizas tristeza por perder una de las pequeñas cosas que mas he querido en el ultimo tiempo y en el trasfondo, saber que una responsabilidad mia ya no esta, sea cual sea aquella razon de que ya no esta.
En los ultimos dias me he dado cuenta de muchas cosas sobre las cosas, ya no quiero llamarlas personas, que me rodean. Tienen corazon pero parece que yo ya no estoy, o nunca estube en ellos, me confundo solo. Quizas el volver a mi y concentrarme en mi, la soledad, lo unico que me acompaña en este momento de confusion es la soledad, me dirigo a ella ? o sigo perdiendo el tiempo con gente que realmente no vale la pena. Son pocas las personas que me quieren, pero curiosamente el destino me las aleja y las personas que dicen que me quieren y se supone que en los momentos dificiles me ayudan, brillan con su ausencia. No quiero mostrar un sintoma de locura o depresion, solo veo la maldita realidad, otra vez he caido en tu juego en que cai en la trampa de las falsas apariencias: "tengo frio, me falta calor, me falta compañia, espera, la tuya no"

lunes, 27 de julio de 2009

Un comienzo nuevo comienzo, para el primer final


He estado pensando mucho este ultimo tiempo, se acerca el fin de la primera etapa de mi vida, muchas cosas han pasado a lo largo de esta. Estaba pensando que para poder salir bien de esta etapa ya es hora de lograr desamarrarse de ciertas cosas que tengo amarrada a mi y que en si es una carga que me desconcierte de mi fin, no me impiden llegar a el, solo que dificultan mi llegada, no directamente si no que indirectamente.
Pueden ser los vicios, claramente yo soy muy llevado a los que me entretienen como los juegos electronicos por llamarlos asi, todos saben que si me pasan un juego yo no me detengo hasta poder ganarlo o cosas asi. Asi como cosas muy de niño, pero tambien pueden ser cosas realmente importantes, como una amistad, quizas yo llamo mejor amiga a una persona, que en si dificulta en magnitudes mi vida, porque realmente he tenido mas problemas que beneficios de esa amistad, si es que alguna vez he tenido un beneficio, ahora no recuerdo, porque siempre los problemas nublan aquellas cosas, quizas es tiempo de terminar aquello, ademas que se claramente que ya no le tengo miedo a la soledad, ya que sea la razon que sea siempre tendre a alguien a mi lado, sea quien sea. Ya son muchas cosas las que he pensado dejar o cambiar, mis habitos tal vez, no lo se. Pero si hay algo que noj quiero cambiar es mi menta, quizas sea la de un niño, pero tiene una inmensa capacidad de crearme historias y que me ponen a mi como una persona importante y es ahi donde yo me propongo mis metas. Son cosas que en la infancia uno no las ve de esa forma pero con el paso del tiempo uno va descubriendo.

Me queda mucho por pensar y tnego una persona quien se que me va a ayudar si necesito alguna opinion, se que ella ahora es real y se que me ama. Aun no la tengo presente ante mis ojos, pero ella esta presente en mi corazon. Cada vez ese sueño se vuelve mas real.

miércoles, 8 de julio de 2009

Asi, estoy yo ahora, mal como siempre



Que es esto ? Estoy llorando ?, pero no salen lagrimas por mis ojos, pero estoy llorando, en mi interior. Me superaron por ahora las cosas, colapse. Que me tiene asi? no tengo idea, quizas en este momento no me sienta solo ni nada de eso, solo que no recibo lo mismo que doy, siento que las personas que me rodean, las mas importantes, no hacen nada por mi, solo yo hago cosas por ellos y ellos por mi no hacen nada. Estoy pensando eso puede que hagan cosas por mi y no me percato, ojala que sea asi aunque se que no lo es. Estoy rodeado de personas que lamentablemente solo piensan en ellos mismos, esta claro, muy pocas son las personas que me preguntan con interes como estoy y nadie me pregunta que siente, estoy solo en este mundo? al parecer asi estoy.
Sigo llorando, ahora no por mi amistad, sino por ella, que aparece en mis sueños cada noche, se pasea y me coquetea y dandome posibilidades de tenerla, se que no sera asi por ahora, porque hay mas cosas que nos distancian de las que nos acercan, no se porque yo veo a ella en todas partes, la lluvia que cae en un dia triste me hace acordarme de sus lagrimas, veo la luna y me acuerdo de sus ojos, esos hermosos ojos que brillan cada vez que me miran. Cuando quiero olvidarme de ti, camino por un camino rodeado de recuerdos que llegan a mi cabeza y no me permiten olvidarte y creo que por eso no lo he hecho, hemos crecido juntos y ambos hemos madurado juntos, tu mas que yo, porque sabes que yo no quiero crecer, y tengo razon, no me gusta darme cuenta del mundo en el cual vivo...

miércoles, 17 de junio de 2009

La vida sigue, la historia continua...


Hace mucho que no te escribo, son muchas horas, dias, amores, penas que han pasado.
Quizas ahora te pueda escribir ya que como que he el hecho de estar un poco resfriado me ha hecho frenarme un poco y poder dedicarme a pensar en que direccion va mi vida en este momento.
Dentro de mi vida son pocas las cosas que siguen asi, de apoco todo va cambiando, las amistades, los amores, los sentimientos, las sensaciones. Es raro porque cuando pasa el tiempo de a poco las cosas que creias que nunca se irian de tu lado de apoco comienzan a irse y empiezan a llegar cosas que se aferran a ti y que ojala que no te suelten mas.
Mis sentimientos son los que cambian, aunque siempre estan haciendolo, caen cosas en cada momento que realmente me terminan sofocando, cada vez me siento enamorado de una persona que realmente aun no puedo tener, a pesar de que cada gota de lluvia que cae en invierno me hace aumentar mas mi amor hacia ella, siento que aun no la tengo y no creo que un futuro cercarno yo la pueda tener...